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清明哭母亲

 

 
  

《声声慢》: 寻寻觅觅 冷冷清清

           凄凄惨惨戚戚

           夜半三更时候

           最难将息

           轻翻书页声声

           唤蕴儿慢声细语

           风过也

           雨淅沥

           莫怪女儿心痴

           怎信您己西去

           分明是

           白昼别梦依稀

           窗外落叶满地

           花凋损

           如今有谁在意

           守着家儿独自等您天黑

           这次第

           怎一个悲字了得           (蕴儿)

 

 《夜游宫》:娘去楼空人沓

            杜鹃啼

            叶落花凋

            夜半时分闻娘叫

            惊坐起

            唤亲娘

            话未了

            窗外雨声小

            窗内儿泪知多少

            说与亲娘可知道

            想娘亲

            对孤灯

            女儿老  (蕴儿)   2010.6.30.

 

 亲爱的母亲:

    清明节即到,在这个传统的中国人祭奠亲人、怀念亲人的日子里,我的思绪不断闪回到从前,闪回到有您在的大家庭的热闹红火温馨幸福的日子里,闪回到失去您后心灵的孤独无助悲伤和无奈的日日夜夜里……打开博客,看到您走后我在您的家中为您守灵时写的诗词,当时的凄凉悲惨孤单痛苦的感觉再次涌上心头,泪水禁不住夺眶而出,亲爱的母亲,就让我在您离开我一千多个日夜后,再次写信给您,再次痛痛快快哭一场吧!

 

   亲爱的母亲,我好想您啊,想您想到我不能自持……我总是对自己说,母亲去了天堂,去了没有了烦恼忧愁,没有了牵挂惦念,没有了疾病痛苦的地方,母亲微笑着在天上看着她的儿女们,护佑着我们呢!我告诫自己,别哭,不要哭,那不是母亲想要看到的,不是!……但是我不能,亲爱的母亲,我太想您了,这种思念是如此的刻骨铭心,如此的痛彻心脾,是如此的让我无以自拔……

 

   亲爱的母亲,我想您,您走了以后,我才懂得死亡是个多么可怕的事情,因为好端端的母女,竞因为死亡这可怕的字眼,生死两茫茫,从此阴阳阻隔,从此我再也看不到您的音容笑貌,再也听不到您的声音,再也享受不到母女相处时那种无以伦比的温暖和谐默契……

 

    我曾多少次虔诚的祈祷,求您来到我的梦中,哪怕我们母女不用说上一句话,您只需摸摸我的头,我的脸,您只需让女儿抱抱您,亲亲您,为您梳梳头……可是快四年了,您竞然一次也未来我梦中,我问自己,这究竞为了什么?是您不爱我不想我了?还是您懂我疼我,怕我害怕……?我想告诉您,我最亲爱的母亲,女儿如今最大的心愿就是梦见您,见到您啊。母亲,您若心有灵犀心疼女儿,就请来梦中一见吧……

 

    亲爱的母亲,您在世时,我自认我是您的靠山,有我在,我可以用自己并不坚强的臂膀为母亲您遮风挡雨;我可以为您买任何您喜欢、心仪的东西;我可以倾听您的所有不快乐不知足;我可以任您发脾气耍态度……可是自您走后,我才明白,您何尝不是女儿的靠山和温暖的臂膀,女儿有欢乐、气愤、委屈,都要毫无保留的向您倾诉,那是一种多么奢侈的享受,多么甜蜜的回忆……如今,我是多么渴望您能再爱我一次,用您的方式爱我,没有温存,没有夸赞,没有娇惯……只用您嗔怪的眼神,您苛责的话语,您不露声色赞许的态度……

 

    亲爱的母亲,我是这样爱您,家里到处摆着您的照片,您那么端庄、典雅、高贵,脱俗,连生前您对我和姐姐长相的贬损都成为温暖的回忆,本来嘛,什么样的时代和家庭成就什么样的人,我和姐姐再怎么漂亮,骨子里也永远不会有贵族气质,因为我们没有在那样的社会那样的家庭生活过……。但我们一直以您为傲,有这么漂亮高雅的母亲,有谁能不为此自豪呢?!

 

     亲爱的母亲,我的眼泪是这样多,感情是这样脆弱,原本就爱哭的我,您走后我就更爱哭了……快到春节了,我从地坛门前走过,看到那串串大红灯笼高高挂,看到那喜庆的龙凤攀满牌楼的门楣,想起您病愈出院的那个春节,带给我们多少欢乐多少希望和喜庆啊!可如今人去楼空,物是人非,不由得我泣不成声,就这样我从地坛一路哭到家……大年卅的晚上,孩子们摆上了美味佳肴,端上了美酒,但举起杯来,我的泪水瞬间洒落一地:母亲,那酒本该是敬您的呀!没有了我亲爱的妈妈,我的心永远是缺失的,就像戏文里唱的,天缺一块女娲补,心缺一块难愈合  ……       孩子们为我过生日,蛋糕蜡烛伴着美酒咖啡及美妙的音乐,本想给我一个惊喜,但思念您的泪水又是不听话的夺眶而出,我想起了您,我亲爱的母亲,那是您的受难日啊!没有您,哪有我,没有您的呵护养育,严格管教,哪里有我的今天……

 

      因为您的离去,因为思念您心切,那一天,我和台湾的麦可弟弟,北京的正山弟弟用了一下午的时间从佛教、基督教的教义,从神话传说,从神奇的灵异事件,从这个世界到底有没有三维空间,人有没有灵魂,可不可以轮回再生……从所知的各个角度讨论……我不厌其烦的提问题,为此我们讨论来讨论去……他们哪里知道,我是多么希望他们给我一个希望,一个答案,让我能再见您一面亦或能与您团聚,我日思夜想的母亲呀!

      ……

     亲爱的母亲,我是不自由的,我不能随心所欲的哭……姐姐曾告诫我,不要再写不要再写母亲……我知道她心疼我,怕我过于伤心,但我更明白她的私心,因为一向自律的姐姐,她的心会因过度悲伤受不了;儿子曾责怪我:妈妈,您难道心里一点位置也没给儿子留下?您这样作践自己,让儿子几无立足之地?!D更是不理解我,他总是大声的斥责:妈妈已经去了,你就是哭死她也不会回来了,唯有好好生活才对得起她老人家…… 

 

    但是今晚不一样,D外出办事不回来,孩子们不在身边……

 

    夜深了,沉沉的,一切是那么的神秘和不可思议,黑黑的夜,静静的夜,没有一点声响,只有时钟滴答滴答的声音伴着我,我关掉了房间里的一切灯,只留下写字台上的一盏,我在这甚至有些昏暗的灯下,给您写信,不!与您进行灵魂的对话:母亲,我最爱的妈妈!我是如此的爱您,以至于我一直认为,我一生最幸福的事,是作了您的女儿!我一生最痛苦的事,是失去了您我亲爱的妈妈……。如今,我最向往的事,是终有一天,我会快乐的飞向您,在蓝天白云上,在浩瀚大海中,我,您的至亲骨肉,您的不听话的宝贝女儿,会义无反顾的扑向您,扑进您温暖的怀抱,与您融为一体,相依相伴,再也不分离,永远不分离……

 

                                        蕴儿叩拜,哭诉于2014.3.26.夜.清明节前   

 

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评论

雨林的头像
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你妈妈是一个特别的女子,子蕴姐的悲伤有着人间烟火里面更需要细细体会的东西。希望世上的人们都会珍惜这些平时不太容易看到的层面和有性情的女子。

姐姐的第一本书在我看来已经很圆满了, 是否考虑继续另外一个长篇系统的创作?

昨夜与大姑姐聊天, 提到你。 她在等待阅读你的书。 好希望你们能有机会成为朋友。

 
子蕴的头像
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最盼望寄给文轩的书快快到,我想听到你的意见……大姑姐没在国内?若在江西,应该看到了啊。谢谢你的信任,我会努力。

 
海云的头像
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永远的痛!

 
子蕴的头像
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谢谢海云,问好海云。

 
Amoy的头像
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子蕴姐,转给你一首诗:不要在我墓前哭泣 (美)玛丽.弗赖伊 程虹译 不要在我墓前哭泣 我不在那里,我没有长眠 我是扬起的万缕清风 我是白雪晶莹的光芒 我是阳光下成熟的谷穗 我是温柔的秋雨纷纷扬扬 我是夜幕中闪烁的柔和星光 当你在晨曦中醒来时 我是盘旋的鸟,飞舞直上。 不要在我墓前哭泣 我不在那里,我没有离去。

希望你的母亲在天国静好!

 
子蕴的头像
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谢谢,我会牢记在心。

 
抱峰的头像
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母親的香火永存!

 
子蕴的头像
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谢谢您。

 
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