独立与反独立,中国父母的矛盾体

去年,当MYK同学准备要去读大学的时候,我们签了份协议,以她大学报名的8月15日为分界线,那之前的所有费用我出,那之后的费用算她从我这里借的,从入学算起6-8年后分6-8年归还,MYK开心地同意了协议,她认为一方面凭她的能力能够找到好工作还我的钱,另一方面她工作后我就不用再辛苦地工作,我可以实现自己环游世界的梦想。

今年暑假,MYK在家和我谈心,鼓励我一定要多做自己喜欢的事情,而不是再以她为中心。而最近她又鼓励我退休後自己也可以到美国读书,学一些自己一直想学但是一直没有认真去学的东西,费用到时候她会承担。

签协议还钱的事情,我当时在我们家长群里说起来过,有家长马上觉得我很奇怪,和孩子斤斤计较,一点亲情都没有。还有家长也马上和自己的孩子这样谈,但是引起了孩子的反感,说你们的钱留着不给我打算干嘛等等之类的话。

这让我想起几年前的事情。

MYK同学初中的时候就立下志愿打算出国读书,专业学校也有一些明确的目标。当时她的同学家长也有来问我这些事情,因为大家都是工薪阶层,都会考虑一下费用的问题。

当时房价在走上升趋势,于是我说,其实就是卖掉一套房子的费用。有个家长想想不错,回去就和自己的女儿说了,结果女儿马上说“不行,除非你们另外出钱给我出国读书,不要想卖房子,这些房子终归都是我的,难不成你们想让我用自己的钱出国读书?”家长无奈。

其实中国很多家长在孩子自立的教育上一直都是很矛盾的。 比如在孩子很年幼的时候,为了所谓的锻炼孩子的独立能力,早早送孩子去全托的幼儿园,然后小学托管给老师,初中高中住校,孩子可以早早地自己睡觉自己洗衣服,这些都被当做非常独立的表现。而这个时候该有的亲昵却没有想到。后来到了孩子大学、工作后,却发现孩子要么疏远要么啃老,这时候就要埋怨孩子的无情、埋怨孩子的不独立等等。或者说现在的孩子都不懂得孝顺,不知道感恩……

养孩子这件事情,很多时候我不想和感恩联系起来。我们要求孩子感谢我们的养育之恩,那么,为什么在不感谢孩子给我们的生活带来了完整和美好呢?孩子带给我们的快乐难道不是更加需要我们感激吗?

感恩是相互的,只能我们都存在一个时刻感激的心,对方能够体会也一样会有同样的感觉。

回到我和MYK同学的协议。其实我们当初的做法起于一些玩笑话,比如因为是留学生身份,不能拿到助学贷款,不能申请助学金等等,而当时也只有NYU给了可观的奖学金,但是MYK同学又放弃了MYU。当时她经常会提到这个问题,我就开玩笑说,还有一种办法,你可以从我这里贷款,我不收你的利息。本来是玩笑话,但是M同学却很认真地考虑了,说这个的确可行。当时她的态度并无抵触,反而很兴奋的样子,她觉得这是我对她未来的肯定,同时也觉得自己对自己的未来负有责任。6-8年后还款时间也是她自己提出来的,开始我们说大学毕业后开始还,后来她说大学刚毕业刚找到工作的时候需要大开支,不能马上还款,能否工作两年后开始,我说可以,后来又谈到可能读研之类的,所有确定了6-8年后开始还款。 

其实说心里话,我在内心也没有说一定要她还钱,这个形式在我这里的约束力并不大,但是看到她很认真也自信满满的样子,我还是很欣慰的。当然她如果真的能够按照约定还钱,那么我也是很乐意接受的。毕竟,我说过,我有很多事情需要去做,比如,到温德米尔住一年这样的计划。

说到这里,其实还是以前说的多的那些话题了,独立不是通过刻意培养或者疏远亲情来做到的。而是该照顾孩子的时候认真照顾,享受与孩子亲昵的那种感觉。该放手的时候彻底放手,让孩子做自己的主人。

相互依赖相互感恩,遥遥相望相互进步。 






西山 (2015-07-31 17:16:00)

西方教育很强调在孩子还是婴幼儿时父母和孩子的bonding(直译是“粘结”,不如音译为“绑定”),当然是不是每个西方人都做到,那肯定是没有的。我很接受这个观点,源于我父母对我和弟弟的教育-爸妈终生都是我们的朋友,也源于我自己在孩子成长中的体会。孩子青春期或是成年后的问题,多半都能牵扯到家长在婴幼儿期或是童年的教育失误。如果家子能早早和孩子“绑定”,让关爱和尊重代替溺爱和高高在上的威严,孩子会很自然地和爸妈交流,青春期一般会比较平稳渡过,长大了的孩子也多半会体贴父母。孩子来到这个世上不是他们的选择,是父母的选择,孩子不欠我们什么。父母的付出,在孩子没成年时,那是你们自愿的;成年以后,如果被孩子逼迫要付出,你也还是可以说不的。做爹妈的不要用亲情绑架孩子,也要学会不被绑架。

香台 (2015-08-01 16:41:36)

也许现在的中国父母需要学习的就是孩子年幼时的绑定,而孩子成年后的疏离。啃老的孩子其实抓住父母的弱点,就是希望孩子给自己养老。

天地一弘 (2015-08-02 06:59:12)

独立可能就意味着平等对待父母和子女之间的关系,一方面是互为血缘的亲密,一方面当是人与人之间的平等。中国父母喜欢把孩子当做一种人身特殊财产,于是,养与被养,啃与被啃,在所难免。如若平等尊重,须放下对于特殊人身财产的想法,从而,社会也不会广泛推崇孝道了,孝道实在是中国教育中的败笔,是一种地地道道的不平等。

林玫phoenix (2015-08-07 01:01:52)

一弘说得好,建立在爱之上的独立和平等,尊重和欣赏的亲子关系,是值得推崇的。中国父母与儿女的关系常常被搞得很变态,有些父母在孩子小的时候视儿女为负担,成天抱怨,或者干脆交幼儿园,交老师拖出去省心;该尽职的时候他们缺席,孩子长大了,他们坐收渔利,又开始强调所谓孝了,结果孩子在成长过程中跟父母根本没有关联,完全没有建立爱的纽带,你让他心甘情愿尽什么孝啊!强扭的瓜不甜。